做回自己

此刻，我多么希望能够找到一双愿意聆听的耳朵，一张懂得嘘寒问暖的嘴巴...
是的，你说得对，我应该要更独立，不应该船头怕贼，船尾怕蛇。

我要相信我一个人也可以，再也不要再害怕那些凭空想象的结果。
两年前的我，还不是那样走过来了吗？那时一个人闯荡，从来不曾害怕过什么。

我要找回原来的我，把那勇气给找回来..我要走我自己的路。

当翻译员后~

最近发现自己对语句、甚至用词都有了一定的坚持。是好事还是坏事？

然而，一天当中，我又用对了多少词汇，多少语句呢？因为那无谓的坚持，搞得自己神经紧绷。原本简简单单的一句话，却必须在脑袋里翻滚好多遍，然后再过滤一番才“出厂”。这样似乎太严肃，但能怎么样呢？职业病作祟-----囧

够了

11月9日，是痛苦的结束，还是另一个更糟糕的开始？

这一刻，我感觉到的是后者。茫茫无期的康复过程，每一天都过得如此煎熬。
很多时候人就是这样，对于没有尝试过的事就会一直跃跃欲试，直到有一天真的鼓起勇气做了，但结果却不如自己所料。

我反问自己，有后悔吗？没有，很肯定的答案。因为我知道，如果从来没有尝试过，哪一天我会更后悔。

只是...还要多久？我到底还要等多久？每天担心，看着自己的情况反反复复，心情也跟着起起落落...

我已经没有耐性了，够了，我很累了...

无形的压力

现在的生活很糟糕，这样的日子还要多久才能过去？每天感觉很压力，情绪被某些事情牵着鼻子走...

不知从何时开始有了头痛的迹象，感觉脑袋无法放松，时时刻刻都绷紧着神经。从自身到他人身上都有千万个让我倍感压力的理由，同事、朋友甚至...我痛恨现在的日子。

我想，再这样下去我就要崩溃了..赶快过去吧！地狱般的日子。

寒

“原来没有感觉是这种感觉”....
这句话是开始，也将会是结束。

今夜，我的心感觉特别的寒冷，第一次，我感觉到彻底地无助；
如果还在一起，我会责怪我自己。

我会爱，但不再期待

自小在小康之家长大的我，不曾经历过大风波，就好像一朵温室里的小花，受尽呵护及爱戴。
由于在家中排行最小，比起哥哥姐姐，我自然要幸福得多。

姐姐在爸爸失业的那段日子，毅然决定辍学，让我们几个小的继续升学。姐姐做出的牺牲，我毕生难忘。
当时候还小，不知道姐姐做出那样的决定时需要多么大的勇气。
之后她到新加坡工作，几乎把每个月的积蓄都寄回家，供我们读书。

我的家就是这样，一个处处为家人着想的家，一个充满爱的家。
妈妈天天在外工作，回家还必须做一大堆的家事，她知道我紧张课业，如果不到疲惫至极，她从不要求我的帮忙。

爸爸最关心我们几个小瓜的健康了。每次一听到我咳嗽了，就会立即到商店买咳嗽药，然后命令我给喝下去。
小时候很苦恼神经紧绷的老爸，但现在，我却急需要那样的关心。

爸爸失业的那段时期我还小，完全不能了解爸爸的痛苦。
只知道爸妈三不五时就会为钱吵架，那时候我才深刻体会到何谓‘贫贱夫妻百事哀’。

那时候，我曾经想过不要有自己的家庭，因为那样就不必为钱烦恼，为孩子的前途担忧。
之后，我努力读书，为的就是要有一张亮眼的成绩单，然后在未来找份好的工作，以便好好报答父母的恩情。

后来，我果真一路读到大学，也终于毕了业。小时候的愿望却也跟着幻灭了...
原来我没有自己想像中那么伟大，因为人一长大，欲望也跟着一天天长大。
我恋爱了，曾经许下的承诺随时幻灭，但是我快乐吗？

家人给我的关心，永远都是发自内心的。只要我能过得好，过得开心，他们说什么都好。
这种爱，这种关心，是在恋爱中找不到的。或许是我要求得太多，父母的爱让我以为每个人都应该这样宠爱我，这样迁就我。

现在我终于懂了，世界上不会有谁会像家人一样真正在乎自己，即使是另外一半也一样。
存在于不同世界的两个人，之所以走在一起，说穿了也只是因为害怕寂寞，想要找个人陪陪。

若缘分遇上了 ，我会爱，但在我心里面，永远不会对那个他有所期待...

这次，我听‘你’的

现在是凌晨3点18分，本该与周公谈天说地的我，依然睁着无神的双眼，期待着那一点点的睡意...

脑袋不停地思考着同一个问题。该，或不该？

我讨厌这个时候，每次站在十字路口，心里面总是挣扎，然后在原地徘徊，久久迈不出那坚定的脚步。

想了很久却得不到答案，我知道这时候应该跟着感觉走。利与弊之间的衡量，再多也只会苦了自己、累了神经。

我想，我知道自己该选择哪一条路了...原来心中早有答案，只是一直都刻意忽视。

一个人也可以

是时候，该是时候下决定了吧？
未来的路还有很长，我的明天可以更好...

假如爱情，它是折磨人的玩意儿，那我大可不必，因为我一个人也可以。

The Climb

I can almost see it
That dream I am dreaming
But there's a voice inside my head saying
"You'll never reach it"

Every step I'm taking
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking

But I gotta keep trying
Gotta keep my head held high

There's always gonna be another mountain
I'm always gonna wanna make it move
Always gonna be a uphill battle
Sometimes I'm gonna have to lose

Ain't about how fast I get there
Ain't about what's waiting on the other side
It's the climb

The struggles I'm facing
The chances I'm taking
Sometimes might knock me down
But no, I'm not breaking

I may not know it
But these are the moments that
I'm gonna remember most,
Just gotta keep going

And I, I got to be strong
Just keep pushing on

我需要勇气

心里有太多的想法，再梦幻、再理想不过的生活常常在脑海中盘旋。
想了很多遍，一遍又一遍...但实践，却是永远没期限。

从最初的理想：我要背着比自己还高的背包，踏遍世界各地；
到后来：我想要有一份理想的工作，让自己能够工作之余，偶尔来个旅行充充电。
我的梦想之所以改变，是因为年龄，是因为想法，是因为时间...我变了，因为我更懂自己了。

我要自助旅行去，但欠缺那股冲动，欠缺一份冒险的精神，还有，我的健康不容许。
记得她曾经对我说过，若有理想就要坚持，不要把自己给限制住了。
一个人若真心想实践心中的理想，再多的阻碍都不成问题。

但是，有些事情始终必须面对。自助旅行，谈何容易？
尤其是一个像我这样的女生，实践了这理想，分分钟连命都得赔上。
我不是贪生怕死，只是，生命不是我的，我必须对赐予我生命的父母交代，我不能够自私。

再来，凭我这样的智力与能力，能不能到达目的地还成问题，
单凭黄爱玲叙述那些惊险的自助旅途，我知道我不能胜任这份挑战。

我担心的这些，并不是过渡忧虑了。是，或许也可以这么说，我就是这样，常常这样让自己给捆绑住了。
这样的性格也一直都困扰着我...

我的生活，我当下活着的，都是不敢尝试及不断放弃所换回来的。
若我再勇敢、再放任一些些，或许现在什么都不一样了...

话题

一对恋人的话题越来越少，代表什么？

我希望，除了见面之外，我们透过电话也可以很亲昵，有聊之不尽的话题。

但没有，3天了，一通电话也没有..

我终于发现，我没有了恋爱的感觉。

友情和爱情

你：

认识你十多年，还是第一次骂你，
老实说，今天心情真的很坏，再加上你的诉苦，让我觉得这个世界真的很灰很灰。

有时候我反而羡慕你，心情不好的时候懂得找人倾诉，把所有不开心的事说出来。
也对，没有考虑太多的人，有时候比较简单快乐。

负面情绪排山倒海而来，没能好好处理之际，还要在朋友面前撑英雄。
这次终于失控了，该死！

**********************************************************

你：

每次吵架，你好像都很爱把责任往我身上推，
我已经不想再争辩了，就当做是我的错吧。

总之吵架的时候，口齿伶俐及思路清晰的那一方就一定会赢。
在这一方面，我输得非常彻底。

是你，让我开始怨恨我妈把我生得那么笨，让我得一辈子受气，
也让我越来越痛狠我自己...

我的迁就和忍让，你有没有看见？
在你觉得受尽委屈的时候，我其实也不好过。

请洗耳恭听

每个人都会有不同的观点，对每件事都有自己的一套想法，
你可以持有异见，你可以表达自己，但必须在对的时间、用对的管道及语句来表达。

有些人，做出评语之前，就靠第一感觉；有些人，斟酌思考负与正后再作声，但有些人，却是看别人怎么评论了，再捉着他人的把柄抨击一番，借此提高自己的士气及身价。

第一种人必定吃亏，因为他们只是凭着自己的感觉，感觉不对就说不，对了就说赞；
第二种人很小心，考量大局，得罪人不多，随波逐流；
第三种人要不得，踩着别人上位，看上去意气风发，但实际却丑陋得可以。

写这篇文章，只是想对第三种人说，虽然你想努力表现得很特别，但说到底，你也只是努力掩饰自己的怪赖；
为了让自己与众不同，为了让自己变得清高而不断哗众取宠，到最后只会招人白眼。

持有异见固然好，但请用正确的方式表达你自己，好吗？
有时候礼貌一点并不是什么坏事，至少能够为你的人格保命。

忠言逆耳，但请洗耳恭听。

我要坚强一点

人与人之间的相处，本来就不应该强求。
告诉自己，那没什么大不了...
只要是真心对待，我问心无愧。

看不见

我的生活越来越平淡，平淡得让我感觉好彷徨。

开始怀疑，以这样的方式生活着是对的吗？
会不会有更好的选择？
是不是应该做出一些改变？
改变后是不是就会更好？
将来我会不会后悔不曾做出改变？
做出改变后我又会不会悔不当初？

我跟他，会有将来吗？
他是对的人吗？
我所要的是这些吗？
自己够认真吗？
适合恋爱吗？够成熟吗？
真的想继续吗？....

千千万万个问题在脑海里重复播放着，我的心里好害怕。
害怕有一天我会不顾一切出走，离开你，离开我熟悉的每一个地方...
没有人能给我指引，没有人足以让我安心。

我是不安定得人，我一直都知道，
但是为什么就连你也让我感觉如此彷徨？
我很质疑，质疑你，更质疑我自己。

我的梦想，你会陪着我一起去追寻吗？
此刻，我看不见你，就连自己也丢失了。

遇见唐白虎

遇见一个人，一个很特别的人，
感觉他不应该属于这里，但他若不在这个时候出现又不能显出他有多特别。
坦荡荡，赤裸裸，没有半点的掩饰。


唔通唐白虎转世？

捷克语

最近在学捷克语，为3年后的捷克之旅作准备。之前学过德语啊，但都还给教授了。

发现捷克语的发硬很粗鲁呢！第一句学习的捷克语让我留下了坏印象：Ahoj!(Hello)
好像在骂人啊...听真人发音的捷克教学网页时还真的惊叹不已。我这把声音，看来学捷克语会是一大挑战呢！

谁叫我爱上捷克了，在怎么苦我也得学。很多欧洲国家都以自己的母语为荣，英语并不是国际通用的，真害怕会因以英语交谈而遭捷克国民白眼。

开始发白日梦了，梦想在哪里有个家园，然后永远过着童话般的生活。我不是崇洋份子，但就是对欧洲国家情有独钟，喜欢中欧国家的神秘恬静，喜欢那被浪漫情怀重重包围的国度...

永远的自己/永远的你

我以为我能改变，我以为你也会一样，但原来我都太天真了。
尝试努力配合，但始终没办法做到，因为我的努力并没有得到相等的回报。

抱歉我做不到，曾经以为的并没有实现，而一味的委曲求全将永远得不到完美。
也许他说得对，也许我也变得更聪明了，看到了也懂得了...那所谓荒芜的改变。

想了、累了、睡了...
让自己沿着梦境，到另一个国度寻找最真实的自己和最完美的你。

朋友，你的名字叫什么？

朋友这一课，永远上不完。犹豫斟酌后确认了，回头却又还是怀疑...
有没有人能够告诉我，真正的朋友长什么样子？她的名字叫什么？

人生中偶然遇见，然后相知相惜。但谁也不能预测，这段友情能够维持多久。
哪一天彼此生命中的那个他出现以后，当友情被爱情取代以后，我的友情悄悄地离开了..

友情和爱情，终究不能并存，至少我们都做不到。

3年后的捷克

从今天开始倒数、开始存钱、开始筹备和规划，3年后的捷克，我一定要到达。

最后的话

“分手总有一天是彻底的。”今晚，心里有一把声音一直这样告诉我。
每天吵，吵到让我开始厌倦了生活，我们在一起的时间，悲哀到只剩下吵吵闹闹。

每天工作有你载我上下班，我知道我是全世界最幸福的人。我珍惜，但不代表必须掩饰心理面的感受。
不满你的地方越来越多，多到让我喘不过气，我尝试接受和包容，但我终究办不到。

以往工作回家，最开心的莫过于可以见到你。但是现在，看着时针慢慢逼近放工时间时，心理面满是压力和不安，因为害怕吵架，害怕见到你时又会闹得不愉快。

我很压力，甚至怀疑我们之间的感情。如果要见一个最亲近自己的人时也必须如此忐忑不安，那生活还会有意义吗？

今天放工前，看着时钟，心里轻叹又是时候回家了。突如其来的难受让我倍感压力，那一刻我问自己：可以不要见面吗？反问自己后我吓了一跳，原来在我心里最深处，有一把诚实得让我不敢倾听的声音。

我好想要过回以往那平静的生活。每天嘻嘻哈哈过日子，过最简单的生活。

如果你还爱我，就请你放手。
曾经一起走过的那些日子，我不会忘记，因为我也深爱过你。

过年

浑浑噩噩过了一个虎年，接下来就是迎接元宵节了。这个年，坦白说过得不够尽兴，或许我的生活本来就是那么平淡。该见面的朋友没有见到，反而去了别的地方，真的很后悔。我的时间管理也够糟糕了。朋友，其实我真的很想念你们，但我却实实在在的错过了这难得的聚会。我到底在搞什么？

然后去了你家。看到你家多了一只小狗，我很开心很兴奋。从小就爱小动物，小猫咪和狗狗我尤其喜爱。也因为这小狗，让我意外地发现原来你不爱小动物。你说那是因为小狗肮脏，感觉很恶心。其实心里有点介意，毕竟一直以来都梦想着以后自己的家会养小狗，然后午后的我和我的他会一起溜狗，一同把它抚养长大。原来梦想与现实还是会有一定的出入，但我还是会坚持我的梦想。

他突然的造访即让我感错愕。第一次见到你的父亲，然后也看到你眼中的冷漠。在温室里长大的我，从来不曾想过家人原来也会有形同陌路的一天。在慌乱中，我尴尬点头再微笑，那一刻的我心里感觉酸酸的，难过至极。只想告诉你，往后我会给你一个幸福的家。

有多少人会在过年时感受人间冷暖呢？但这个年，我过得沉重。但愿新的一年里能将所有的不愉快统统抛弃，我只想要快乐。

心好乱

今夜的心情，好乱好乱。
原来想找份安定的工作也很难。
婆婆，如果您有在看我，请给我一点运气再加一点勇气，一点就够了。

翻译员不好当

今天去应征当翻译员， 结果‘出乎预料’，差点来不及在两小时内翻译完两份稿子 =="
原来翻译员并没有像想象中那么简单，马来文翻译华文我还好，但英文翻华文却死得很惨。糟了，翻译主任看到我翻译的稿子一定叹气叹到气虚了...>.<

啊!!!都怪我平时都不关注政治新闻，伊拉克vs美国的事以后再不屑也要多多关注就是了。
但我就是不喜欢嘛 :"(

爱情与婚姻之间

今天突然想到x上司，她之前给我们培训时有稍稍带过婚姻问题，因为谈到的是个人信念与目标。

x上司曾经为无数夫妇解决过婚姻中大大小小的问题，因为她本人是某婚姻辅导协会的会员。令她最头痛的一幢，是一对年轻夫妇的婚姻问题。

丈夫说要离婚，原因在于妻子不想生儿育女，悄悄背着他服用避孕药。而他却极度渴望有个伴有孩子的幸福家庭，结果结婚没多久就因为没有共同的目标而闹离婚。

前提是，恋爱时候的他们都谈什么？就只有谈"恋爱"吗？未来的事是结婚过后才谈？x上司说她很好奇他们在决定共结连理的那一刻，是突发奇想的决定，还是长远的规划下得来的结果。但正常的方式，应该是后者来得正确。丈夫不知道妻子不想生儿育女，除非是妻子刻意隐瞒，不然对方不可能全然不知。

婚前没有先了解彼此对未来的憧憬，把婚姻看的太轻浮太儿戏，是现今社会病态的趋势。结了婚才发现大家要的生活方式不一样，是婚姻中最大的不幸。这也是造成离婚率日益严重的原因。

想想，之前在报章上也看到了类似的新闻。作者说，会离婚的人，大多数是因为"性格不合而渐行渐远" 所造成。两个人在一起，还没结婚之前就应该先了解对方，而不是婚后再来抱怨和后悔。既然婚前能够接受和包容对方的种种缺点，那就没有婚后不能继续的理由。

写这篇文章，是为了提醒自己，也为了提醒你，恋爱时不要太盲目，睁大眼睛好好看清楚对方是不是能够携手共度一生的人。婚姻不是儿戏，离婚背后必须赔上的是永远纠缠不清的关系，不管是财务上也好，情感上也罢。

共勉之。

暖暖冬季の宥嘉的夜

昨晚终于看到他了，我的伯乐林宥嘉。话不多，但唱得就是好 ~.<
真的好喜欢听他唱现场，那把扎实的歌喉还有忘我的演唱，一出场就把所有人的目光给吸引住，尤其是演唱残酷月光的那段，真是所有歌迷的一大享受。
谢谢你，愿意特地带我过去，就为了看他一眼。但这一趟确实值得，托宥嘉的福，吃了好吃的，也听到好听的V(^.^)V
昨夜Winter Warmer的晚餐好好吃，好喜欢那里的情调，食物也很好吃。

这杯饮料叫"混合水果鸡尾酒--mix fruits cocktail", 很好喝~~~*拇指竖起*
如果硬要挑，酒味浓一些会更好 *^.^*
一定会再去光临。宥嘉加油！

离开希捷后的第一天

今天早上被一通电话吵醒了，看看时间，那是早上九点二十分。那是希捷合作伙伴打来的电话，他们忘了我已经不再是那里的员工。转告他们后把电话挂上了，心里感觉酸酸的，睡意全消。
突然想到这个时候大家都在上班，自己还在被窝里，竟有那么一丝丝的罪恶感和彷徨。
还好有你陪我吃早餐。早餐回来后的我一直挂在面子书上闲逛，和朋友聊聊天。我知道自己是害怕的，害怕没有工作的感觉，更害怕与外界脱轨。原来没有工作对现代的人来说已经不再是享受，而是种折腾。
然后整个早上脑袋空空的，想要做些什么却一个劲儿都提不起来。想到昨天她在我临离开前对我说的那些话，还有手中握着的那张卡片，我知道她有多么的疼爱我们。对于之前在工作上的那些不快，在此刻显得很卑微很可笑。


希捷，一个让我迅速成长的地方。虽然只是短短的三个月，但我却得到了很多很多。这个充满泪水和欢乐地方，我一刻都不会忘记。

浑浑噩噩

今天一整个下午都心不在焉，像魂魄不齐那样拚命慌神。
剩下一天了，明天过后的自己会去哪里？新加坡吗？还是留在这里？两把声音反复地在问自己, 拿不定注意有时侯真的会活活把人给折腾死..>.<

天呐~~~

全新的信念

三个月的实习期有这样悄悄地结束了，在希捷的日子，泪水比欢笑要多，但此刻的我却有着满满的不舍。
过去那三个月的日子里，在工作上遇到了很多挫折，我才知道原来成长背后必须要付出代价是那么的彻底，那么的严厉。所谓成长，在我看来就是那股愈战愈勇的毅力，还有对所有工作上的伤害，挫折和批评的免疫。

那些日子里，我还认清了一个可怕的事实。工作上的那些同事，永远只是同事，不会是你的朋友。你可以花一分钟来抱怨和感慨，但接下来的时间请好好地学着接受和承认这残酷的事实。即使只是实习，我也强烈地感受到这个窘境。

后来我发现人类能担心的范围实在太广了，若要以千变万化的手段来应对这一切，只会造成更多的伤害和无奈。所以，我宁可以一颗赤子之心来面对所有成长中的变数。人之初性本善，要相信每个人内心深处都住着天使，唯有让自己深信不疑，才能够在有限的范围内感染他人，祈求从中做出些许改变。

突然发现自己，坚强了。工作上遇到的挫折，已经不足以让我跌的遍体鳞伤。告诉自己，要把每一次的遭遇当成宝贵的一课，坚信小小的挫折能成就大大的自己。

朋友，如果你看到我的文章，请和我一起成长，好吗？