远距离恋爱

原来这不是一件容易的事..

也许分开是对的，现在我才知道自己是多么地重视你。以前不懂得珍惜的，现在却遥不可及..

你问我，会不会想在这里找个肩膀靠一靠？

会，真的。

但我会努力压抑自己，也希望那个他永远不会出现。

工作

什么样的工作才适合自己？

我找不到方向，不知道自己适合什么样的工作。

或许，不用工作，才是我最大的心愿吧！所以才总觉得，什么工作都不适合自己。

往后如果有人问我，你喜欢什么样的工作，我会很没出息地告诉他：“我最爱当闲人！”

但又有谁不想呢？

今夜

我知道很不应该，但是这都是我们必须面对的问题。
我对自己没信心，一直都有那么一份不安稳、不确定的感觉...

是你给不了我信心吗？还是我太缺乏安全感？我想，两者都有。
只能怪自己没办法改变你，也不足以影响你，让你为我做出些许改变。

我突然好感慨，这世界到底是怎么一回事？
缘分让两个人遇上了，却没有赐予让彼此互相信任及肯定的勇气。

我急需要安全感，你明白吗？然而你总是三分钟热度，我该怎么相信你是真的会认真？

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今夜又是一个无眠的夜晚，我以为累了就可以很快入睡，但脑袋却不停地思考、不停地运作。

起身到外面吹吹风，突然发现没有阳台的房子还是差了那么一点点。至少，我没有办法得到那一刻的宁静。

当我需要微风的时候，怎么空气都停止流动了呢？当我抬头仰望天空的时候，怎么都看不见星星呢？

站着站着，连仅剩的希望也幻灭了...

我想，此刻最理想的慰藉方式，就是到梦里去，把现实中的不愉快暂时搁着，让灵魂到潘多拉走一圈。

明天醒来，又是新的一天了。

决定的这一刻

1月1日，我终于把辞职信呈交了上去，决定把这将近一年的乏味生活给做个了断。

然而，做出了决定以后，我发现自己并没有想像中的解脱，反而有更多更多的困扰。

不知道日后将会怎样？我能够适应新的环境吗？我能够像自己想象中的坚强吗？很慌，很乱，很害怕。假如，这个决定是错的，那接下来的日子该怎么去面对？

不想呆在现在的“舒适区”，却又害怕面对未知数的茫茫前路，不安于现状却又不想做出改变，连自己都自相矛盾了起来。想认命却又拒绝认命，想看透却越是看不透...

有没有人能够告诉我，这一生，我该怎么过下去才能够有更好的生活？我该走些什么样的路才最适合自己？

算了，我的生活我做主，告诉自己，做出决定后就不要再转牛角尖，现在眼前只有一条路，走就走吧！

反正天无绝人之路，要相信传到桥头自然直。给自己满满的加油！

做回自己

此刻，我多么希望能够找到一双愿意聆听的耳朵，一张懂得嘘寒问暖的嘴巴...
是的，你说得对，我应该要更独立，不应该船头怕贼，船尾怕蛇。

我要相信我一个人也可以，再也不要再害怕那些凭空想象的结果。
两年前的我，还不是那样走过来了吗？那时一个人闯荡，从来不曾害怕过什么。

我要找回原来的我，把那勇气给找回来..我要走我自己的路。

当翻译员后~

最近发现自己对语句、甚至用词都有了一定的坚持。是好事还是坏事？

然而，一天当中，我又用对了多少词汇，多少语句呢？因为那无谓的坚持，搞得自己神经紧绷。原本简简单单的一句话，却必须在脑袋里翻滚好多遍，然后再过滤一番才“出厂”。这样似乎太严肃，但能怎么样呢？职业病作祟-----囧

够了

11月9日，是痛苦的结束，还是另一个更糟糕的开始？

这一刻，我感觉到的是后者。茫茫无期的康复过程，每一天都过得如此煎熬。
很多时候人就是这样，对于没有尝试过的事就会一直跃跃欲试，直到有一天真的鼓起勇气做了，但结果却不如自己所料。

我反问自己，有后悔吗？没有，很肯定的答案。因为我知道，如果从来没有尝试过，哪一天我会更后悔。

只是...还要多久？我到底还要等多久？每天担心，看着自己的情况反反复复，心情也跟着起起落落...

我已经没有耐性了，够了，我很累了...