做回自己

此刻，我多么希望能够找到一双愿意聆听的耳朵，一张懂得嘘寒问暖的嘴巴...
是的，你说得对，我应该要更独立，不应该船头怕贼，船尾怕蛇。

我要相信我一个人也可以，再也不要再害怕那些凭空想象的结果。
两年前的我，还不是那样走过来了吗？那时一个人闯荡，从来不曾害怕过什么。

我要找回原来的我，把那勇气给找回来..我要走我自己的路。

当翻译员后~

最近发现自己对语句、甚至用词都有了一定的坚持。是好事还是坏事？

然而，一天当中，我又用对了多少词汇，多少语句呢？因为那无谓的坚持，搞得自己神经紧绷。原本简简单单的一句话，却必须在脑袋里翻滚好多遍，然后再过滤一番才“出厂”。这样似乎太严肃，但能怎么样呢？职业病作祟-----囧

够了

11月9日，是痛苦的结束，还是另一个更糟糕的开始？

这一刻，我感觉到的是后者。茫茫无期的康复过程，每一天都过得如此煎熬。
很多时候人就是这样，对于没有尝试过的事就会一直跃跃欲试，直到有一天真的鼓起勇气做了，但结果却不如自己所料。

我反问自己，有后悔吗？没有，很肯定的答案。因为我知道，如果从来没有尝试过，哪一天我会更后悔。

只是...还要多久？我到底还要等多久？每天担心，看着自己的情况反反复复，心情也跟着起起落落...

我已经没有耐性了，够了，我很累了...

无形的压力

现在的生活很糟糕，这样的日子还要多久才能过去？每天感觉很压力，情绪被某些事情牵着鼻子走...

不知从何时开始有了头痛的迹象，感觉脑袋无法放松，时时刻刻都绷紧着神经。从自身到他人身上都有千万个让我倍感压力的理由，同事、朋友甚至...我痛恨现在的日子。

我想，再这样下去我就要崩溃了..赶快过去吧！地狱般的日子。

寒

“原来没有感觉是这种感觉”....
这句话是开始，也将会是结束。

今夜，我的心感觉特别的寒冷，第一次，我感觉到彻底地无助；
如果还在一起，我会责怪我自己。

我会爱，但不再期待

自小在小康之家长大的我，不曾经历过大风波，就好像一朵温室里的小花，受尽呵护及爱戴。
由于在家中排行最小，比起哥哥姐姐，我自然要幸福得多。

姐姐在爸爸失业的那段日子，毅然决定辍学，让我们几个小的继续升学。姐姐做出的牺牲，我毕生难忘。
当时候还小，不知道姐姐做出那样的决定时需要多么大的勇气。
之后她到新加坡工作，几乎把每个月的积蓄都寄回家，供我们读书。

我的家就是这样，一个处处为家人着想的家，一个充满爱的家。
妈妈天天在外工作，回家还必须做一大堆的家事，她知道我紧张课业，如果不到疲惫至极，她从不要求我的帮忙。

爸爸最关心我们几个小瓜的健康了。每次一听到我咳嗽了，就会立即到商店买咳嗽药，然后命令我给喝下去。
小时候很苦恼神经紧绷的老爸，但现在，我却急需要那样的关心。

爸爸失业的那段时期我还小，完全不能了解爸爸的痛苦。
只知道爸妈三不五时就会为钱吵架，那时候我才深刻体会到何谓‘贫贱夫妻百事哀’。

那时候，我曾经想过不要有自己的家庭，因为那样就不必为钱烦恼，为孩子的前途担忧。
之后，我努力读书，为的就是要有一张亮眼的成绩单，然后在未来找份好的工作，以便好好报答父母的恩情。

后来，我果真一路读到大学，也终于毕了业。小时候的愿望却也跟着幻灭了...
原来我没有自己想像中那么伟大，因为人一长大，欲望也跟着一天天长大。
我恋爱了，曾经许下的承诺随时幻灭，但是我快乐吗？

家人给我的关心，永远都是发自内心的。只要我能过得好，过得开心，他们说什么都好。
这种爱，这种关心，是在恋爱中找不到的。或许是我要求得太多，父母的爱让我以为每个人都应该这样宠爱我，这样迁就我。

现在我终于懂了，世界上不会有谁会像家人一样真正在乎自己，即使是另外一半也一样。
存在于不同世界的两个人，之所以走在一起，说穿了也只是因为害怕寂寞，想要找个人陪陪。

若缘分遇上了 ，我会爱，但在我心里面，永远不会对那个他有所期待...

这次，我听‘你’的

现在是凌晨3点18分，本该与周公谈天说地的我，依然睁着无神的双眼，期待着那一点点的睡意...

脑袋不停地思考着同一个问题。该，或不该？

我讨厌这个时候，每次站在十字路口，心里面总是挣扎，然后在原地徘徊，久久迈不出那坚定的脚步。

想了很久却得不到答案，我知道这时候应该跟着感觉走。利与弊之间的衡量，再多也只会苦了自己、累了神经。

我想，我知道自己该选择哪一条路了...原来心中早有答案，只是一直都刻意忽视。