随笔

突然发现，已经整整一年没上来了，甚至差点忘了，我还有这么一个很自己的空间。

自有了小公主以后，写部落格都变成了很陌生的事，因为除了为她而忙，做其他的事都会觉得自己很任性，没认真当妈咪。然后每天白天努力工作，晚上就只有想她，和她视频...

直至今天，我才觉悟我的心态已经严重扭曲。

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如果你看见我开始写部落格了，那是因为想念了，难过了。

我以为偶尔很怀念过去很正常，但想念多了，发现自己变得难过。无法控制自己的思绪，无法让自己不难过。

现今的生活确实有太多事身不由己，理想与现实，相去甚远。无论两个人怎么努力都无法改变的那些事实，我选择接受，但没法坦然。

然后我必须得承认，奉子成婚，确实有隐患。

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结婚，让我失去了好多珍贵的友谊，我不想掉入这个魔咒，但它好像自然的定律一样，逃不开，躲不掉。

好想告诉已经失联的你们，想念你们的心情，不曾间断过..

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成长的每个阶段都不容易，我知道需要时间调整自己

不畏将来，不念过去，加油！

我会幸福的

预产期1月28日，我想在这个日子来临之前，我都没办法好好睡上一觉。

紧张、期待、担心和兴奋五味杂陈，此刻的心情真不是三言两语就能说清...宝宝，妈妈只希望妳能健健康康来到这世上，让我好好疼爱你。

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从一开始知道自己怀孕的失措和茫然，到今天终于可以确定这是一场绝对美丽的意外，我想说，我真的没有后悔。

我遇见幸福了，终于。爱他和她将是今后的使命，我知道我必须更勇敢，更懂事。

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还记得在我大腹便便的某个日子里，妈突然很感性地问我：“你现在幸福吗..？”

我错愕，原来女儿出嫁以后，这疑问一直埋藏在她心底。强忍着泪水，我用坚定的眼神告诉她：“我不后悔，因为他很爱我，我也爱他。”

遗憾嫁得太快，没让您看清楚这女婿有多可靠，一直为我担心却不敢质疑我的选择。

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我想，弥补这缺憾的唯一方法，就是让她看见今后的我有多幸福。

生活加油

突然发现，我再也没有勇气主动找你。

联系少了，却不知道原因何在...我们都忙绿吗？看看面子书，并不全然，至少你还有时间更新状态，至少还会留言给你关心的人。

我的生活改变了，你知道我不再是一个人。不变的是，我依旧把你放在心里，时时惦记着你，因为你给过我的，曾经陪我一同度过的单身日子太多太多...对你，我心存感恩，也特别珍惜。

 

好想告诉你，决定结束现有生活的那一刻，其实连自己都不敢相信。看起来像随遇而安，事实确是好几夜失眠、挣扎与苦思后才结束的一场心理战争。我希望得到你的祝福，真的。

往后的日子，请记住即使我们没有联络，我一定会在什么时候突然想到你，然后打开面子书，给你最直接的支持和鼓励，每一个“赞”，都是我最深的思念和祝福。

至我亲爱的干姐，生活加油。<3 div="">

感恩

最近爱上翻看日历，拿着荧光笔为每一天的平淡生活填上色彩，我想这大概是车祸后遗症吧，害怕哪一天真的遇上了（碰碰木头)，会遗憾自己还未完成些什么。

感恩自己还活着，还能继续追逐未完成的梦。

2013

新的一年，没有烟火璀璨。

我舍不得2012，因为2012的我，过得还不错；至少生活充实，一个人悠然自得。

但愿新的一年过会更好，过去的终究得放下，你我如是。

我现在只想找个安定的港湾停泊，曾经驻足过的，再不忍都得割舍。你懂的，不割舍，我们都成长不了，因为我们都不是彼此的终点站。

愿你我的2013，各自精彩。

那只是个梦吗？

连续两次梦见同一个景点，和同一个人在一起，就连醒过来的感觉都一样..那是巧合吗？我宁可相信那是一种预兆，将来有一天我将和他一起到那个地方去，然后过简单的生活。梦里虽不见得特别幸福快乐，但至少感觉很踏实，很实在。

只是，我已经迫不及待想知道，梦里那个坐落在海边的房子，究竟在什么地方？那种很踏实很安稳的日子，还要多久才会到来？

我该怪你不为我挖坑造坟吗？

最近朋友让我看了这样的一个故事：

从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击,一病不起。家人用尽各种办法都无能为力，看奄奄一息。
这时，路过一游方僧人,得知情况，决定点化一下他。僧人到他床前,从怀里摸出一面镜子让书生看。 书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了……又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上， 走了……再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了…… 　　
疑惑间，画面切换。书生看到自己的未婚妻，洞房花烛，被她丈夫掀起盖头的瞬间……书生不明所以。 僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一段情。但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫...

我该怪你前世不为我挖坑造坟吗？让我即使多不舍得也得接受这短暂的缘分，承认你就是为我遮盖躯体便匆匆离开的过路人...

不盲爱

爱得那么辛苦，值得吗？想留住的，真的永远都能属于自己吗？ 爱，有时更需要理智，无论爱得多深，请别盲目坚持，请为自己保留一点点的尊严。 我相信真正的爱情是能够让彼此不断升华的，要是在一起却只能往下沉沦，那是盲爱，苦了自己也误了别人。 为彼此保留最美好的记忆，更难得，更可贵。所以我放手了，你呢？

第二年的国庆

第二次观看国庆表演，但这次，是透过电视直播。 想着去年的这个时候，我带着沉重的心情，和你一起到莱佛士现场体验国庆预演。你知道吗，至今想起心里还是非常激动，感谢有你这样的一个干姐姐，在我最需失落的时候带我去参与了这么棒的一场表演，那一夜，我忘了自己有多难过。 一年又一个月，我还在这里，过着同样的生活。曾经以为第二段爱情会让自己重生，但一切却结束得那么快。我好恨，恨曾经拥有过的无法释怀，让之后的日子过得那么束缚。我的心不自由了，到哪里都不会自由。 数不清自己到底哭过多少次，眼泪哭干以后，我决定要好好过。虽然不知道什么时候能够真正活过来，但现在的我，会努力过好每一天，努力工作存钱，为自己的未来打拼。 我想要的捷克之旅，一直都没有变。但愿明年能够好好出走，到布拉格广场的许愿池投下一枚钱币，祈求我爱的人都能够幸福。

我不恨了

当初决定放手给你自由的那一刻，我真的有想过，让更优秀的女孩爱你，不也很好吗？努力说服自己，然后这句话在心里重复千百万遍后，我总算释怀了...但这段过程，为期6个月。 请相信我真的衷心祝福过你，不牵绊你，让你拥有更完整的幸福。 而今，我的祝福统统不灵验。我不恨了，此刻，我更悔恨当初没有坚持把这段感情留住，让彼此之后遇上更多的情感波折。 以后，请好好珍惜下一段难得的爱情。

还要多久？

终于，我还是把他从面子书的朋友列表中删除了...我不想让自己再深陷下去。 每一次看见他发表的状态，都要努力抚平自己内心被牵动的涟漪，他的每一句话都让我非常质疑，那是我深爱过得男人吗？当初那个用情至深，甚至向我承诺山盟海誓的男人，那真的是同一个人吗？ 如果我当时知道他是到处留情，口无遮拦，自大又放肆的大男人，我还会义无反顾地爱他吗？或许我一开始就知道， 只是当时被爱冲昏了头，不愿正视真实的他。也或许他当时真有想过浪子回头，愿意为了自己收身养性，甘愿从此低调平淡..但原来所有的一切在爱情消逝以后，都不复存在了。 我想我真正放不下的，是那个虚无又不真实的他。这个过渡期，到底要持续多久？让自己再狠狠痛一遍，或许之后就会免疫了。

又迷失了

生活，快把我仅剩的毅力给磨光了...我真的好累好累。 不为钱，不为梦想，却每天和这城市里的人迈着相同的步伐，过着非人的生活.. 拼了命地工作赚钱，然后又拼命花钱买快乐，这就是我想要的吗？我到底在追求什么？在我生命里，最重要的又是什么？

信仰

是你让我理解何为信仰。我懂了，你也让我亲身体验了..但原来有些事情了解以后，反而把自己的情绪给牢牢捆住了。 明白自己一直把爱情当成信仰，所以总在失去以后久久无法平复失落的心情。生活少了信仰，就像缺了灵魂一样空洞。我说，那好吧，从现在开始就把赚钱当成一种信仰，好让精神有个寄托，也让自己的心灵更充实...但原来信仰不是随随便便就能被取代的，它早已根深蒂固地滋长在我身体里的每一个角落，它是一种坚定不移的信念。 能够被取代的，只是生活的目标，不是信仰。我太天真了。

随笔

看着书，突然想写些什么，显然我并没有很专心看书。 起床，打开电脑，逛逛面子书，我真的好想好想你。 这段空档期，我很努力让自己过得忙碌。一个人看电影，逛街，吃饭...悠悠荡荡的，可人潮越拥挤，我的内心越是寂寞。 我想，对于不懂爱的人来说，爱情它是种魔咒。而我究竟懂爱吗？我很困惑。两次失败的爱情让我开始怀疑自己，在爱里我究竟扮演了什么样的角色。 或许我的爱不够深切，不曾检讨自己究竟为对方付出了多少，却一味地要求回报。接受，包容和体谅，我都做到了吗？做得够不够好？我有自己想象的那么爱对方吗？ 努力反省，但愿在此刻，有人能够告诉我，我一直都做得很好，只是遇不着对的人。

希望你看见

今晚无法入眠。 说好不胡思乱想的，但我的脑袋就是无法停止运作。 亲爱的，我要的爱情其实很简单，或者应该说所有女人要的幸福其实都很简单。当她真的爱上你了，所有你的缺点都可以被忽略。你可以很大男人，倔强，固执...这些统统都不是问题，因为委曲求全一向是女人的专长，只要她足够爱你。 但女人绝对不能够容忍男人的不体贴和漠不关心。或许在你心里确实有在意，但谁知道呢？你要的爱情太轻松了，轻松到不需要去付出，不需要努力经营..你理所当然地认为，我一定会懂你。 但爱情绝对不能光说不练啊。你说爱我，那请用行动证明，请让我见证你的诚意，好吗？ 让女人幸福的不二手法，无非就是多陪她，多关心她...仅此而已。我相信只要用心，这并没有太难。 希望你有天偶然经过，看见我的心底话。

愿您一路走好

对您印象最深刻的莫过于小时候拜年时被您捉着来亲吻，吻完后才有红包拿的无奈。那时候不懂得珍惜的，我此刻 多么希望能够重温一遍... 遗憾没能与您创造更多的回忆，愿来世能再当您的外孙女，再续今世未完的婆孙情缘。 一路好走，我至爱的外婆。

革命

他们说的革命友谊，原来是这种至高无上的情感。 即使不说话也能够读懂你，你沉寂了，我也就不打扰了.. 当你需要我的时候，请记得我一直在这里。

又一年的结束

2011年快要结束了，这一年实在太难忘。 你说得对，可能是因为本命年的关系，这一年确实有太多事情需要操心劳力。 结束了两年的爱情，再来就是工作上的峰回路转，辗转之间，原来我也已经渐渐成长了。什么事都学会以更乐观的心态去面对，不再像从前那么别扭，悲观，固执...至少，现在我学会了坚强，学懂了最基本的生存之道。生活，无疑是一场马拉松赛，谁能坚持走到最后就是最大的赢家。 当初选择到新加坡工作，万万没想到自己会因此失去些什么，我曾经茫然过，甚至怀疑当初冲动的决定。但要是没有了当时候的冲动，现在的自己又会在哪里呢？我相信上天是早有安排的，或者说，我相信命运。想开了，人就不再执着。 下一年，我又会怎么过呢？我厌倦了漫无目的，辛劳工作的日子。该为自己设立一些具体的目标，希望来年能够过得更有意义。 在看我部落格的你，我们一起加油，好吗？也许你只是我生命中的过客，但至少我们相知相惜过。我感谢每个曾经走入我生活的人，因为这些难得的缘分对我来说意义深远..我珍惜你，珍惜每种缘分。 2012年，就算真的之剩下300天，我也会以最坦然的心态面对。我来过，认真活过，就不会有遗憾。

相爱的证据

今夜，我把最后的证据也丢掉了，答应自己，今后要过得更好。

那些年，我们一起追的女孩

昨夜忍不住去买了超贵的戏票，看了。 除了感动，还是感动。不是能够哭出来的感动，而是那种笑着然后眼泪在眼眶里打转的感动...我想，这才是九把刀厉害之处。 有多久没有体会过如此单纯而又执着的爱恋呢？突然很感谢亚当和夏娃，让世间的子女都能够体验爱情的美好。 如果时光能够倒流，我想再拥抱一次青春，不会再像沈佳宜一样苦读，要像柯景腾一样过得潇洒豪迈。 因为那才叫青春。