革命

他们说的革命友谊，原来是这种至高无上的情感。 即使不说话也能够读懂你，你沉寂了，我也就不打扰了.. 当你需要我的时候，请记得我一直在这里。

又一年的结束

2011年快要结束了，这一年实在太难忘。 你说得对，可能是因为本命年的关系，这一年确实有太多事情需要操心劳力。 结束了两年的爱情，再来就是工作上的峰回路转，辗转之间，原来我也已经渐渐成长了。什么事都学会以更乐观的心态去面对，不再像从前那么别扭，悲观，固执...至少，现在我学会了坚强，学懂了最基本的生存之道。生活，无疑是一场马拉松赛，谁能坚持走到最后就是最大的赢家。 当初选择到新加坡工作，万万没想到自己会因此失去些什么，我曾经茫然过，甚至怀疑当初冲动的决定。但要是没有了当时候的冲动，现在的自己又会在哪里呢？我相信上天是早有安排的，或者说，我相信命运。想开了，人就不再执着。 下一年，我又会怎么过呢？我厌倦了漫无目的，辛劳工作的日子。该为自己设立一些具体的目标，希望来年能够过得更有意义。 在看我部落格的你，我们一起加油，好吗？也许你只是我生命中的过客，但至少我们相知相惜过。我感谢每个曾经走入我生活的人，因为这些难得的缘分对我来说意义深远..我珍惜你，珍惜每种缘分。 2012年，就算真的之剩下300天，我也会以最坦然的心态面对。我来过，认真活过，就不会有遗憾。

相爱的证据

今夜，我把最后的证据也丢掉了，答应自己，今后要过得更好。

那些年，我们一起追的女孩

昨夜忍不住去买了超贵的戏票，看了。 除了感动，还是感动。不是能够哭出来的感动，而是那种笑着然后眼泪在眼眶里打转的感动...我想，这才是九把刀厉害之处。 有多久没有体会过如此单纯而又执着的爱恋呢？突然很感谢亚当和夏娃，让世间的子女都能够体验爱情的美好。 如果时光能够倒流，我想再拥抱一次青春，不会再像沈佳宜一样苦读，要像柯景腾一样过得潇洒豪迈。 因为那才叫青春。

感谢你

原来相爱的人并不一定要成为情人才会幸福。 以另一种身份互动着，反而感觉更实在，更美好... 好像突然开窍了，还在执着什么？ 你让我看到了胜过爱情的情感，能与你成为知己，我今生无悔。

找自己

如果此刻，我还能做回自己那该有多好。 我怀念过去的自己，可以那么放任，那么随心所欲．． 还可以再任性一次吗？请容许我，就一次。

成长

担心的事情越来越多，单纯的快乐越来越少； 考虑的范围越来越广，对物质的追求愈加强烈； 我想，我已经长大了... 悼念我的童真，大步迈向另一个的阶段。 成长万岁！

祝福你

如果你看到我的部落格，我想说，祝你幸福。

我要回家了

终于等到了今天，就是今天，两个月前就倒数着的这一天..

从八个星期，到七个星期，一直到最后第三个星期..我倒数的意义突然减半。

如果你没有从爱情中体会过失望及背叛的感受， 我想告诉你，你是世界上最幸福的人。那一刻我明白了，那些为爱牺牲的人并不愚蠢，他们只是不见了自己，然后选择亲手将没有灵魂的躯壳毁灭掉。

但其实我们都没有权利这么做..或许有一天你会感激那些伤害过你的人，因为他们让自己变得更坚强了。歇斯底里地痛过一遍以后，你会免疫，你会看破。

我的人生旅途，或许再过几个转角处有会遇上不同的人。少了一个人或许会寂寞，但一个人继续往前走或许目标更明确。
不再有人左右自己的决定，不需考虑太多的因素..一个人，多么自由。

我要回家了，就是今天。少了一些什么，我或许有更多的空间填满自己。

谢谢你，伤害过我的人。

我们就到这里

没有办法陪你继续往前走的人，就把他留在原地。

等

原来要跟你聊天并不是一件简单的事。除了要等上一天，还要看你心情好不好。

没有要求很多，只想聊天也那么难..觉得很讽刺，此刻的自己显得很可悲。

还要等吗？以后都别再等了吧，我害怕像这样，到最后什么都没有。

我想辞职

终于，我还是找不到最合适的时机；
也许辞职就像分手一样，永远都没有最好的时间和地点。

冲动过了以后，一切都将归于宿命？下一次的冲动，又会在什么时候？

你

当我情绪低落的时候，请不要忙着教训我，因为我只希望有人听我发发牢骚。心情，它不会永远都是一样的，它是变幻无常的..今天我自爱自怜，明天的我就会雨过天晴。

每个人都会有情绪低落的时候吧？就算积极如你，也同样需要有人鼓励。我尝试了以最温柔的方式给你正面的力量，但我需要的时候，你却没能给我。

有时候，女人真的不需要男人为她做些什么，当她累了，请给她最温暖的拥抱。如果因为距离没能做到，只要静静地听她说，她只需要你的一双耳朵，只要你一点点的耐性。

你说过的每句话，我都有记在心里。但不是每次都消化得很好，这我很抱歉。我会改，一直都在努力，但有时还是忍不住想让紧绷的神经透透气...想让最亲近的人了解自己当下的心情。很不幸的，你就是我最亲近的人。

忠言，它需要以对的方式传递，语气重了，就等于教训，不耐烦的表现。你也许可以反省一下，或者，你觉得这是最好的方式。

不快乐的孩子

《不能说的秘密》，今夜，我在新加坡看了第九回.

很爱看这类赚人热泪的爱情电影，但是偏偏看完以后，心情低落得要命.

明天又是周日了，我的休息日，又悄悄地结束了.

不知何时开始，我的心里住进了一个非常胆小的孩子，一个对工作和生活充满恐惧的小孩，

他霸占了我心里面的每一个角落，不让幸福和快乐住进来.

我答应自己，必定得战胜他，让他知难而退，好让我的心有足够的空间储存快乐。

歇斯底里

我说跟你聊天我会哭...你会心疼我吗？

我说我在这里并不开心，你真会替我难过吗？

我的伤心难过，你真有用心体会过吗？

我想告诉你，我此刻的痛很歇斯底里，因为生活，因为你。

我在这里生活

在这里浑浑噩噩过了一个多月，那么短的时间内，不只一次想要放弃。

但我不想认输...再想他，工作再怎么煎熬也得让自己撑下去。

想他的时候，看看照片；寂寞的时候听听歌，看看电影；压力的时候，买些东西慰劳自己。

生活就是这样，总得要靠自己，没有人能够一直陪在自己身边，即使有也不一定都称心如意。

我一个人可以，相信他一个人可以更好..既然如此，何必走回头路？

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过几天就要搬家了，听姐姐说一个人得花上新币七八百块，我真的有点吃不消；

这次过来是错的吗？感觉钱还没赚到就得花大钱，哀哉。

一个星期看了三间房子，还搞到认识的中介对我训话；第一次看新加坡的房子，真不知道什么不该说，什么应该争取到底。

累了，为生活感到疲惫。原来我一直都活得太过风平浪静，现在的小波动，已经足以让我昏头昏脑了．．

撑着吧！我只能一直往前走，没有回头的权利。

透不过气

六年前的感觉又回来了...梦中挣扎，睡醒后疲惫万分。

是时候找个管道抒发一下，因为工作而失去最宝贵的健康，怎样也说不过去。

天啊~脑袋很累！快透不过气了 =(

远距离恋爱

原来这不是一件容易的事..

也许分开是对的，现在我才知道自己是多么地重视你。以前不懂得珍惜的，现在却遥不可及..

你问我，会不会想在这里找个肩膀靠一靠？

会，真的。

但我会努力压抑自己，也希望那个他永远不会出现。

工作

什么样的工作才适合自己？

我找不到方向，不知道自己适合什么样的工作。

或许，不用工作，才是我最大的心愿吧！所以才总觉得，什么工作都不适合自己。

往后如果有人问我，你喜欢什么样的工作，我会很没出息地告诉他：“我最爱当闲人！”

但又有谁不想呢？

今夜

我知道很不应该，但是这都是我们必须面对的问题。
我对自己没信心，一直都有那么一份不安稳、不确定的感觉...

是你给不了我信心吗？还是我太缺乏安全感？我想，两者都有。
只能怪自己没办法改变你，也不足以影响你，让你为我做出些许改变。

我突然好感慨，这世界到底是怎么一回事？
缘分让两个人遇上了，却没有赐予让彼此互相信任及肯定的勇气。

我急需要安全感，你明白吗？然而你总是三分钟热度，我该怎么相信你是真的会认真？

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今夜又是一个无眠的夜晚，我以为累了就可以很快入睡，但脑袋却不停地思考、不停地运作。

起身到外面吹吹风，突然发现没有阳台的房子还是差了那么一点点。至少，我没有办法得到那一刻的宁静。

当我需要微风的时候，怎么空气都停止流动了呢？当我抬头仰望天空的时候，怎么都看不见星星呢？

站着站着，连仅剩的希望也幻灭了...

我想，此刻最理想的慰藉方式，就是到梦里去，把现实中的不愉快暂时搁着，让灵魂到潘多拉走一圈。

明天醒来，又是新的一天了。

决定的这一刻

1月1日，我终于把辞职信呈交了上去，决定把这将近一年的乏味生活给做个了断。

然而，做出了决定以后，我发现自己并没有想像中的解脱，反而有更多更多的困扰。

不知道日后将会怎样？我能够适应新的环境吗？我能够像自己想象中的坚强吗？很慌，很乱，很害怕。假如，这个决定是错的，那接下来的日子该怎么去面对？

不想呆在现在的“舒适区”，却又害怕面对未知数的茫茫前路，不安于现状却又不想做出改变，连自己都自相矛盾了起来。想认命却又拒绝认命，想看透却越是看不透...

有没有人能够告诉我，这一生，我该怎么过下去才能够有更好的生活？我该走些什么样的路才最适合自己？

算了，我的生活我做主，告诉自己，做出决定后就不要再转牛角尖，现在眼前只有一条路，走就走吧！

反正天无绝人之路，要相信传到桥头自然直。给自己满满的加油！